Mösen

Frau Dr. moes. Regula Stämpfli schreibt:

«Kindermösen an erwachsenen Frauen sind nicht einfach chic, hip, Mode, bequem, geil oder lockeres Schönheitshandeln, sondern sie sind die am eigenen Körper vollzogene herrschende politische Philosophie. Die Schamrasur wird Teil dessen, was Frauen in einer entmenschlichten Warengegenwart unhinterfragt kopieren, nur um zu gefallen. Die entblößenden Kindermösen erwachsener Frauen sind unreflektierte Kopien globalisierter und anatomisierter, enterotisierter und entweiblichter (Waren)Körperhandlungen.»

Andererseits:

Können erwachsene Frauen denn überhaupt Kindermösen haben? Und darf eine Frau das Wort Möse überhaupt benutzen? Sind Frauen ohne Achsel-, Scham-, Bein, Arsch- und Oberlippen-Behaarung (Rotzbremse siehe auch hier) Opfer der männlichen Weltanschauung? Sind Mini-Röcke Anstiftung zur Vergewaltigung? – Ich könnt ja noch fortfahren damit, aber ich denke, Sie erkennen meine Aufregung.

Die Trends:

Wie lange sich Frauen wie Männer bereits die Schamhaare entfernen, kann man ja nicht sagen. Belegt aber ist, dass frühe Hochkulturen in Mesopotamien wie Ägypten dies als ganz natürlich ansahen. Wir reden hier von etwa 4.000 vor Christus! Da galt eine nackte Möse (ja, Frau Stämpfli!) nicht nur als Schönheitsideal. Schon gar nicht als Wegwerfwarenobjektsexismusdingscheiß! Nein, es war auch hygienischer. Man denke nur an grausige Parasiten, die sich an den Haaren festkrallen konnten. 2001 wurde zum ersten Mal ein Playmate im «Playboy» mit komplett rasierter Vagina gezeigt. Und regt das heutzutage noch jemanden auf?

Welche Methoden man anwenden kann, um sich seiner Haare zu entledigen, will ich hier nicht auflisten. Sie wissen ja, Nassrasur, Trockenrasur, Depilation, Epilation, Enthaarungsschaum und Enthaarungscremes, usw.

Aber was ist denn grade angesagt ? (Platz 1 bis 5):

1.) Brazilian- oder Hollywood-Style oder auch Sphynx: Da gibt’s nix zu sehen. Alles weg! Für Unkreative oder wenn’s schnell gehen soll. Fühlt sich auch echt fein an!

2.) Landing Strip, Brazilian Cut oder Irokese: ein schmaler Streifen, der einem den Weg weist. Sollte aber wirklich rechteckig sein, sonst schaut’s nach Haarausfall aus!

3.) Triangle: ein Dreieck, was sonst! Wenn Sie das nicht schaffen, hilft nicht mal ein Geo-Dreieck. Naja, beim Vorlagen-Zeichnen schon.

4. Bikini Lines oder Bikini-Zone: damit nichts aus dem Hoserl quillt. Ganz einfach das engste Badehöschen anziehen, das Sie tragen wollen und rundherum rasieren. Easy!

5.) Freestyle: frei gewählte Formen oder Muster. Ja, was kann das sein? Der Anfangsbuchstabe des Liebsten, ein Herzerl, ein Rufzeichen? Besonders beliebt ist grad das Gucci-Logo. Echt! Wenn Sie das ohne Schamhaar-Friseuse schaffen, Hut ab!

Wofür auch immer Sie sich entscheiden, lassen Sie sich nicht von Feministinnen, Männern oder Trends davon abhalten!

(Gastbeitrag von Neelaa)

Masturbation und Rasurbation

Übers Masturbieren:

Übers Rasieren:

My Schamhaar

Bitte glotzt mich alle an, damit ich wachse!

Schamhaar Mac-Beth braucht viele Glotzer.

My Schamhaar

Schlammpackung

Rotz in Kanistern

Is it possible for a man to fill up a 5 litres bottle of his own sperm? How much time would it take? If you think you will be able to reach that goal, go for it!

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(Übersetzung des Autors:” es ist wohl lange her, dass Sie das letzte Mal gevögelt haben?)

Sperma ist cremig, Sperma ist leicht bitter und Sperma ist leicht zähflüssig. Sperma ist der Saft des Lebens, der Liebe und der Leidenschaft. Umgangssprachlich auch Wichse genannt wird diese Flüssigkeit oft als eklig, widerwärtig und als Zeichen der ewigen Geilheit und Potenz des Mannes dargestellt. Der Mann als Fabrik cremiger, eiweisshaltiger Lotionen.

Tatsache ist, dass Sperma eine hautstraffende Wrkung hat und bei Anwendung am weiblichen Körper sogar hormonell auf andere Männer wirken soll. Die Sammlung in Kanistern sei doch sehr empfehlenswert, besonders bei Akne-Patienten und bei chronischer Schwindsucht.

Regeläßig in die Haarspitzen einmassiert, verhindert Sperma Spliss, und massiert man es direkt in die Kopfhaut, vermehren sich Ihre Haare!

Glatzen verschwinden und Rotzbremsen wuchern .

3 Esslöffel morgens und Ihre Verdauung kommt wieder in die Gänge. Multiaktive Mikroorganismen verhindern stop and go in Ihrem Darm.

Also,verlieren Sie keine Zeit und fangen Sie noch heute an zu wichsen.

Kanister gibt es für 99 Cent an jeder Tankstelle.

Mit oder Ohne ? (wählen)

Moustache and Understanding

Jeder verlangt Verständnis von mir weil, ich habe doch einen Moustache und für meinen Mann ist das schwierig. Für mich ist es aber solch eine Belastung neben dem Frust, dem Streß immer auch noch selbst Verständnis für das Unverständnis aufbringen zu müssen, zumal ich das Gefühl habe, daß sich niemand für meinen Bart interessiert.

Das Schlimmste aber ist, daß mein Mann auch dann noch beleidigt ist wenn ich mich rasiere. Ach Mensch – spinne ich, verlange ich zuviel oder passen wir einfach nicht zusammen?

© plouffie

Rätselecke

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Hilferuf

Ich leide an einem wild wuchernden Damenbaart, der so stachelig und borstig ist, dass mein innig geliebter Mann die Borsten- Scheidung eingereicht hat. Dabei mochte er es so gerne, wenn ich ihn oral kratzend befriedigt hatte. Nach der Rasur dauert es ca 10 Minuten,und der Damenbaart ist bereits wieder nachgewachsen. Er leistete mir im Haushalt immer grosse Hilfe, besonders beim Staubwischen und bei der Toilettenreinigung. Auch angebrannte Töpfe bekam ich immer wieder sauber. Nun überlege ich, eine Hautransplantation in Erwägung zu ziehen. Meinem Mann zuliebe. Ich dachte immer er liebt mich so wie ich bin, ausserdem hat er einen sehr schwachen Bartwuchs. Könnte es eventuell Neid sein? Was soll ich nur tun? Wer weiss Rat?